Estoy hasta los cojones

Ya me estoy hartando de tener que soportar la jodida estupidez humana ilimitada. Es que la gente no se cansa de hacer el gilipollas? Que tenga que oir cosas que salen de la boca del puto orgullo y encima ver que se quedan tan anchos!!! Que tenga que soltar yo además otras tantas gilipolleces en un idioma absurdo para que la gente tenga un poco de dignidad y respeto!!!
Lo dicho, que estoy hasta los cojones, que ya me estoy cansando de todo, que mañana seré yo el que lo mande todo a la mierda y no habrá dios que me convenza de lo contrario. No sé si es una suerte que aún tenga fe en algo para mirar hacia adelante.

Sobre lo innato

Regularmente tengo ataques. Suelen ser ataques de tristeza, pero también tengo ataques de vergüenza y de moral. Es cierto que los de tristeza son más recurrentes, ocurren una vez al mes aunque hay meses que que los ataques se reproducen. Vienen cuando menos lo esperas, por algún clic en mi cerebro que hace activarse el mecanismo; este clic suele ser generado pequeños detalles que son sin importancia para la mayor parte de laa gente, y también se genera sin venir a cuento. Últimamente he pasado por varios de estos episodios, y de hecho paso por uno. Se ha generado por situaciones anómalas, aunque deseadas, pero no por deseadas dejan de entristecerme. El que paso, además, viene recubierto de una capa de ira o rabia que me hace ser más repulsivo. Menos mal que he encontrado alguna válvula de escape que me permite, en momentos como este, vivir en sociedad...
En fin, imagino que no debo explicar cómo es un ataque de tristeza, porque todos en uno u otro momento hemos pasado alguno. Lo importante de la situación es que, quizá por primera vez, esa tristeza la estoy viendo un poco alejada  de mí, es decir, los que me conocéis sabéis de mi tristeza innata, de mi capacidad de desilusión, de mi vida junto a ella, esta vez esa trsiteza no la siento mía, de dentro, sinó impuesta. No sé, quizá sean paranoias mías y ya esté desvariando demasiado. Dejémoslo por hoy, que estoy cansado.

Hablando de lo que soy

Recuerdo que alguna vez amé. Hace tiempo, ayer... hoy he amado, quizá mañana vuelva a amar. La inestabilidad del mundo, las sonrisas que no conozco, los ojos entornados, los mensajes en los teléfonos, las charlas con los compañeros...
Reconozco que he mentido, os he mentido a todos y me he mentido a mí mismo. No he soñado lo suficiente.
Reconozco que en algún momento me he perdido y no he tenido el valor suficiente para reconocerlo, para buscar ayuda y coger alguna mano que me enderezase. Lo siento, pero ya es tarde. He abierto la veda y ya no soy el único cazador, ahora soy la presa y estoy indefenso; me lo merezco.

De verde fosforito

Este fin de semana he pintado mi habitación de verde fosforito. Es hacer un cambio (seguimos con el temita). El verde es el típico color de la esperanza, lo que no sé es qué esperanza puedo tener yo para pintar toda la habitación de ese color. Hace tiempo que renuncié conscientemente a cualquier esperanza porque eso conlleva inequívocamente desesperanza, y yo prefiero mantenerme en estado neutral, balanceado, sin extras pero también sin déficits. Cualquiera de mis campos abiertos ahora mismo requieren un poco de ilusión, eso es fundamental si vives y te sientes vivo, pero ninguno de ellos se presta especialmente a mantener vivas esperanzas, bueno... quizá uno de ellos se prestaria pero el tiempo y los hechos han puesto cada cosa en su lugar y en los lugares restantes ha dejado simplemente vacío, ni esperanza ni desesperanza.
En cuanto a todo, simplemente es un color, simplemente una manera de mirar las cosas, no vale a pena darle más vueltas al asunto, al final todo queda como siempre y uno sigue teniendo la misma cara de tonto que tenía ayer.

Como un cabrón

Así es como últimamente me he sentido... y me siento. Siento dos partes en mi vida y cada una de ellas se da la espalda, y cada una de ellas me mata. Lentamente.
Si pudiese cerrar los ojos y olvidar por un momento...
Nunca se me han dado bien los enfrentamientos, sean personales, emocionales o imaginarios, siempre salgo perdiendo, siempre dejo algo por el camino. Esta vez no quiero perder pero tampoco me quiero enfrentar, tengo miedo. Algo he de hacer porque tampoco me gusta creerme a cada paso un cabrón, cada vez que giro la esquina me siento cabrón, cada vez que subo el ascensor me siento cabrón. Cada vez que sonrío me veo cabrón. Como leí una vez, hay hijos de puta hasta en los espejos, en mi caso 'hay cabrones hasta en los espejos'.

De cómo llegar al cielo y acabar en los infiernos...

Es cierto, no sé dónde lo escuchaba pero estoy de acuerdo, todos tenemos un sueño (algunos tienen más de uno pero bueno...). Lo normal es que cada uno luche por alcanzar sus sueños, es importante no rendirse, claro. El caso es que yo voy cumpliendo muy poquito a poco uno de mis sueños, quizá el único que me reconforta medianamente. Sé que jamás podré alcanzar el nivel que desearía por cuestiones varias que no voy a desmembrar ahora, pero gracias a un montón de gente que me ayuda a trepar realmente estoy llegando más alto de lo que en un principio (con esto me refiero a hace 10 años) me podría imaginar.
El sábado llegué a lo más alto, creo, que puedo llegar. Dudo que alguna vez me vaya mejor. Estaba en el cielo.
El lunes, sin embargo, he llegado a lo más bajo que puedo conocer. No anímicamente únicamente, en todos los sentidos.
Hoy me siento un piltrafilla, un despojo, peor aún después de saber lo alto que puedo estar. Sin saber por qué he llegado aquí, y como siempre lo escribo... hay hábitos que nunca se pierden.

Mentiras

Todo es mentira. Creo que vivimos una gran mentira. Ni yo soy como creo ser ni nadie es como cree ser, ni ccomo nos mostramos a la gente. Encima, todo lo que hago y creo hacer con total seguridad en realidad lo estoy haciendo sobre una gran mentira, que soy yo, y como yo todo el mundo, así que en cierta manera todo el mundo que conocemos está basado en grandes mentiras, las grandes mentiras que somos nosotros mismos. Entonces, cómo voy a confiar en nada? De qué sirve que haga nada si todo lo que hago es mentira? Podréis tacharme de incrédulo o incluso de egocéntrico o de humanista (aunque me crea que haya descubierto el mundo esto que digo me suena a goma recauchutada) pero creo firmemente todo lo que digo. Mentira.

Pensamientos

Hay veces que no puedo controlar mis pensamientos. Puede que yo esté de lo más tranquilo, sin nada especial rondándome la cabeza, que de pronto se gire y sólo vea las cosas de un color determinado. Este color, además suele ser oscuro, y yo me digo a mí mismo 'deja ya de pensar en esto' o 'para ya de darle vueltas al asunto' o cosas por el estilo pero al mismo tiempo sé que voy a ser incapaz de conseguirlo, por más que me lo proponga. Suelo darle vueltas a las cosas que no tienen la más mínima importancia pero que después de darles esas vueltas se convierten en tema principal de mi existencia. O le doy vueltas a temas sobre los que ya he llegado a la conclusión de que no voy a sacar más de lo que ya he sacado, pero esa recurrencia me persigue.
Últimamente en mi cabeza sólo hay sitio para una cosa, existe el pensamiento único, la idea de cambio. Todo va en esa dirección. No sé si es que ha llegado el momento de dar un nuevo rumbo a mi vida o si sólo es mi cabeza la que necesita ese nuevo rumbo. De cualquier manera, aunque yo quiera hacer algún cambio existen demasiadas imposibilidades en mi vida como para conseguirlo. Además, por dónde podría empezar? Quizá lo más conveniente sea dejar de leer de una maldita vez a Bukowski y a Lizano y tirarme más a cosas como Danielle Steele o Isabel Allende (por decir algo).

Cambios

Si mirase hacia atrás vería a una persona muy distinta de la que soy hoy día. Lo cierto es que he cambiado, y no me refiero a un cambio físico, que también lo hay, sino de actitud o de carácter o de personalidad, no sé bien cómo llamarlo. Y el cambio tampoco sé si ha sido para bueno o para malo. Imagino que dependerá. A mí mismo me gustan cosas ahora que antes no me gustaban pero en cuanto a otras me siento muy arrepentido. Digamos que he descubierto una faceta mía que desconocía, una faceta apasionada, pero esa pasión no tiene por qué ser buena, hay de todo.
Sea como fuere he de aprender a convivir con esos cambios, más adelante tendré que hacer lo mismo con otros cambios que habrá. Todo esto sólo quiere decir que pasa el ttiempo, que me hago viejo (pero no por ello más maduro).

Una presentación cualquiera

Reinicio mi vida en este mundo. Con cambios, de acuerdo, pero sin dejar de ver que todo esto en realidad no deja de ser una copia carnavalesca de lo que pasa por mi cabeza. Jamás podré expresar de manera totalmente abierta lo que pienso, ni diré las cosas como quisiera decirlas, por varias razones, no las diré ahora.
En fin, que ya veremos como evoluciona este diario sin objetivo alguno y sin más pretensión que ser almohada para mis angustias.
Gracias a todos los que os habéis interesado por mí.