Hablando de fracasos

He estado pensando, siempre estoy pensando, pero esta vez quizá lo estoy haciendo más. Son las preocupaciones, malditas. Últimamente me preocupa mi estado emocional, pero desde otra perspectiva. Siempre lo había hecho desde el lado de la inmadurez, el egocentrismo puro y duro. Esta vez lo hago ego´centricamente también, cierto, pero pensando en loo que tengo a mi alrededor, la gente, los proyectos y como me afectan, como me llenan o me secan el alma. En concreto lo que más me preocupa es mi futuro laboral, y no por el hecho de que no esté trabajando. De hecho estoy en un buen trabajo, cobrando bien, con cierta tranquilidad... el problema es que creo que yo no sirvo para este trabajo. He llegado a la conclusión de que no estoy hecho para eso; sé lo que se me da más o menos bien, sé también cuáles son mis límites. Me preocupa continuar en un trabajo en el que sé que aunque debería estar a gusto no lo estoy, no me aporta más que tensión, demasiado cansancio y sensación de estar matando lo que siempre he sido. Toda la vida me he considerado una persona con imaginación, con especial sensibilidad, sobre todo para la música y la literatura, y ahora siento que eso lo estoy perdiendo y no quiero. Me preocupa seguir así por la idea de conseguir la estabilidad y tranquilidad que necesita mi pareja o que desea mi familia para mí, en fin, lo que la sociedad siempre empuja a que tengas, porque yo siempre he sido contrario a una gran premisa: intentar estar a gusto contigo mismo, sin pensar en nada más. Claro, esa premisa no la puedo llevar a cabo, no soy un jedi que puede controlar al 100% sus sentimientos, también me preocupa la gente a mi alrededor. No sé cuál es el camino a seguir, quizá montarme una empresa de algo que me guste y que sea yo mismo mi jefe (opción muy complicada y falta de recursos), quizá dejar que mi alma vaya muriendo poco a poco hasta que me convierta en un hombre maduro que llega a casa para ver la tele tomarse una cerveza y dormir hasta el día siguiente y volver a trabajar, o yo que sé, dejarlo todo y dedicarme completamente a ser yo mismo y morirme de hambre. No estoy acostumbrado a decirlo pero necesito ayuda.